Brainstorm

Meine Schaise

Köstlich Alter, köstlich. Hamma wieder nen Schbass gehabt heude, dafür kommen andere in die Klapse.

Es fing damit an dass mein Alter mich anrief, und auf Knien bettelte dass ich heute (gestern) seine Nachtschicht übernehme. Hadde ich eigentlich überhaupt keine Bögge drauf. Der Umzug gestern hat dann doch ziemlich geschlaucht, und ordentlich Muskelkater mit sich gebracht. Den hadde mein Alter natürlich auch, aber der muss heute noch die alte Wohnung streichen, in die Uni, und was-weiss-ich noch alles erledigen. Der gehört halt zu den Leuten die erstens nen Terminplaner haben (müssen) und den zweitens nach Uhrzeiten organisieren. Ich bin eher einer von denen die sowas wie Kalender und Terminplaner weder besitzen noch nutzen. Wenn ich Termine hab krickel ich den Kram auffen Zettel, und da steht dann höchstens “Samstag 20.00 Uhr Alter in GV abholen”. Ein Zettel. Ein Tag. Ein Termin. Mehr pack ich in einen Tag meistens nicht rein. “Stress macht Krebs”, hat meine alte Englischlehrerin immer gesagt. Und die musste es wissen, die hatte Krebs.

Aber ich schweife ab. Mein Alder hat mir seine Schicht auf’s Auge gedrückt Ich hab mich bereit erklärt die Schicht von meim Alder zu übernehmen, trotz Muskelkater. Also fresh machen und ab dafür. Kaum angekommen merk ich dass ich dicke ne halbe Stunde zu früh bin. “Fängt ja super an” denk ich mir. Aber wenigstens haste schon vor Arbeitsbeginn nen Kollegen glücklich gemacht. Gute Tat, Pfadfinder, usw.

Die ersten zwei Stunden waren dann ziemlich standard, kbV (keine besonderen Vorkommnisse). Und dann kommt nen Holländer rein. Holländer mag ich. Nicht auf der Autobahn, und vor allem nicht mit Wohnmobil, aber prinzipiell immer gern genommen. Und das nicht nur weil die Sonne holländische Roots hat

Kommt also rein, drei Büchsen Bier Leergut zurück, zwei neue (jaja, LKW-Fahrer *hust*). Und dann direkt der Blick auf unsere “Ring-Lights”. So Plastikdinger mit nem Klettverschluss, die man sich über den Finger ziehen kann, und die dann leuchten. Völlig nutzlos eigentlich. “Für Party, Disko, etc.” steht drauf. 1,95 € kostet so’n Ding. Aber in’s Auge fallen tun sie jedem, weil die Pappbox in der die Dinger liegen blinkt dass einem schwindelig wird. “Boah, morgens früh schon diese Blinkerei, da wird einem ja schlecht” ist der häufigste Spruch den ich zu hören krieg. “Was meinste wie mir das auf den Sack geht wenn ich hier acht Stunden steh’” erwider ich dann meistens.

Aber nicht so der Holländer. Bei denen is Kiffen legal, die sind gut drauf. “Cool, Blinklichter für’n Finger! Is gut wenn du in da Disko bist ne? Kannste’s Loch besser finden!”

Ahahaha. Das Loch besser finden! Sch brech ab Alla. Diese Holländer.

Gut gelacht und weiter gemacht. Die nächsten Stunden vergehen wieder kbV-mäßig. Nen alter Trucker der sich nachts um zwei noch zwei Kaffee reinzieht und mich auf Stammtisch-Niveau mit Kritik an unserer Politik vollmüllt, aber sonst das Übliche. Der nächste Brüller kommt erst gegen Feierabend. Schicht übergeben, Kohle gezählt, nochmal schnell sicken. Dann wollt ich mir noch die Nase putzen. Taschentücher hatt ich keine, die Papiertücher auf Tankstellenklos fühlen sich eher an wie Schmirgelpapier (man kennt das ja), also Klopapier genommen. Roll ich die Rolle ab, sind da rosa Rosen auf dem Klopapier. Rosa Rosen! “Alter” denk ich mir, “sich mit stinknormalem weissem Klopapier den Arsch ab zu wischen is auch ganz schön arm wa? Man sagt zwar ‘der muss sich zum Kacken auch hinsetzen’, aber wer den Spruch bringt vergisst eigentlich dass ‘die Besseren’ sich den Arsch danach mit Rosen-Klopapier abwischen. Am besten noch parfümiert. Parfümiertes Supersoft-Klopapier mit Rosenduft. “Your roses smell like poo poo poo” - Outkast haben Recht!

Den nächsten Knaller bringt die Sonne. Auffem Schreibtisch liegt nen Test aus der Berufsschule. 1- steht da drauf. “Wow, haste ne Eins Minus geschrieben?” - “Ja. Ich schreib eigentlich nur Einsen.” sacht sie. “Aber normalerweise krieg ich das Minus noch weg.” - “Wow” sag ich. “Eins plus mit Sternchen wa?” - *lacht* “Ja, so ungefähr.”

Und dann mischt sich mein krankes Hirn wieder ein und kramt Olli Banjo aus der Erinnerung. Black Boys:

Sie war ein nettes Mädchen, sie hatte nette Sachen,
sie hatte Ausstrahlung, Charisma und fette Backen.
Sie hatte einen deutschen Schäferhund, war gut in Mathe,
sie war Papa’s Liebling und die beste in der Schulklasse.
Sie fand mich gut und lud’ mich ein bei ihr zum Kuchen fassen,
wir saßen auf’m Bett, sie sagte: „Du darfst die Brust anfassen“.
Ich war jung und schüchtern,
sie sagte: „Zieh dich aus“
und scheuchte mich durch den Raum mit Kommandos wie ein Hundezüchter.
Sie wollte es härter kriegen,
Schulmädchen und Lehrer spielen,
also zeig’ ich ihr meine afrikanische Nähmaschine.
Wir waren am fummeln, splitternakig, bis auf die Socken,
ich sagte noch: „Bist du dir sicher, hast du abgeschlossen“.
In dem Moment als ich die Wurst am einführen war’,
stand plötzlich ein 3 Meter großer Riese im Türrahmen.
Seine weiße Kapuze sah’ ich nur verschwommen,
ich sagte: „Ist denn schon Karnevalsaison.

[Chorus 2x]
Oliver, Du weist doch ich mag Dich sehr,
es tut mir leid, mein Vater ist Gärtner beim Ku-Klucks-Klan

Junge. Ist doch toll wen man sich über seine eigene Verballerung amüsieren kann.

Und dann räum ich meinen Kram noch weg, hör im Hintergrund noch meine Mucke laufen. Curtis Mayfield singt “I’m your Pusherman“, und ich find’s herrlich wenn sowas morgens um sechs den Lemmingen entgegen schallt. Als ich dann alles weggeräumt hab läuft auf einmal Seeed. “Ah, Schätzelein hat sich Reggae angemacht”. Ungünstigerweise will ich abhauen als der Track grad bei der Hälfte is. “Willste mir jetzt die Mucke klauen Da hab ich mir grad nen Lied ausgesucht.” - “Jaa” sag ich, “wenn du die Verantwortung für das Ding übernimmst lass ich ihn da.” aber das will sie nicht. Der passende Spruch fällt mir dann erst ein als ich im Auto sitze:

“Baby, wir könn ja mal’n Date ausmachen. Dann bring ich für dich den iPod mit, und dann kannste von mir aus den ganzen Abend Lieder aussuchen.”

An der Schlagfertigkeit müssen wir noch arbeiten. Aber ansonsten halte ich’s mit Moses Pelham: “und gegen meine Scheisse ist eure Scheisse so scheisse dass ihr Scheisser scheissen gehen könnt”. Auf rosa Rosenklopapier.

© 2007 aloha WEBLOG.