Brainstorm

Pinke Frauen

Es gibt schwarze Frauen. Nicht die aus Nigeria, ich mein das eher auf Charaktereigenschaften und Vorlieben bezogen als auf die Hautfarbe. Schwarze Frauen hören Incubus und sowas. Traurigen Weichei-Rock würde ich das nennen. Songs über Leute auf denen immer rumgehackt wird, Songs über Beziehungsstress, in extremen Fällen sehen die irgendwie dauertraurig aus und fangen an an sich rumzuschnibbeln. Schwarze Frauen müssen nicht unbedingt depressiv sein, haben aber irgendwie eine Vorliebe für trauriges, dunkle Klamotten, Gitarrenmusik, rockmäßig aussehende Typen.

Und dann gibt’s pinke Frauen. Und damit mein ich nicht die deren perfekter Tag aus Sektfrühstück, Shoppen bei H&M, einer Sonnenbank-Session, Pediküre, nem Frisörtermin, und ner RnB-Party besteht. Musiktechnisch sind pinke Frauen eher die die Reggae hören. Nicht die Dreadlock-Ökö-Birkenstock-Mädels, sondern die die “ganz normal” aussehen. Pinke Frauen haben Hibiskus-Portemonnaies in ihrer Handtasche, einen Teddybär an ihrem Schlüsselbund, hören gerne Roots Reggae und chillige Musik im Allgemeinen, und sind kleine Naschkatzen. Bei Erdbeer-Schokolade denke ich an pinke Frauen. Ben & Jerry’s Cherry Garcia is was für pinke Frauen. Ein großer Becher mit nem großen Löffel, auf den sie den halben Becherinhalt packen können um ihn dann abzuschlecken.

Blond sind sie meistens, die pinken Frauen. Süß sind sie irgendwie. Man kann sie einfach in die Ecke stellen und gut aussehen lassen. Pinke Frauen müssen eigentlich nicht reden, die können da nur so rumstehen und man guckt sie sich an und denkt “woah”. Mehr braucht man da auch gar nicht, man is zufrieden damit sie anstarren zu können. Man macht das nicht, weil man denkt sie merkt das bestimmt und dann ist man gleich als notgeiler Affe unten durch; aber man kann an nichts anderes denken. Und so guckt man doch so oft wie möglich rüber, aalt sich in ihrer Schönheit, und hofft irgendwie dass sie das merkt und als Kompliment nimmt. Manchmal klappt es und sie grinst.

Pinke Frauen gehören aber nicht zu der Gattung Frauen die nur gut aussehen können und einem nur dann nicht auf die Nerven gehen wenn sie die Schnauze halten, so wie Verona Pooth. Mit pinken Frauen kann man auch gut quatschen. Pinke Frauen ruft man manchmal an um kleine Kleinigkeiten zu klären; und auf einmal hat man ‘ne Viertelstunde mit Labern und Lachen verbracht, ohne es zu merken. Nichtmal seltsame “ich weiss nicht mehr was ich sagen soll” Pausen gab es in dem Gespräch. Und sobald man aufgelegt hat möchte man eigentlich direkt wieder anrufen.

Pinke Frauen errinern einen auch irgendwie immer an den Strand; vor allem wenn sie Bounty essen. Da brodelt irgendwie das Bacardi Feeling durch, so klischeehaft wie das auch sein mag, so abwegig wie das heutzutage auch anmuten mag. Aber dein Hirn sagt dir irgendwie “was gäbs jetzt geileres als mit der Alten nen Bacardi Cola zu trinken und ihr dabei zuzugucken wie sie an ihrem Cherry Garcia lutscht? Ihr könntet ne Runde im Motorboot drehen und nach Muscheln tauchen. Und dabei kannste ihr schön an den Knackarsch langen und ihre geilen Brüste angrabschen.

Das is auch nen wichtiger Punkt bei pinken Frauen: dicke Möpse! Keine durchgepinkte Frau ohne ordentliche Bollermänner! Pinke Frauen tragen ihre engen Tops, Pullis, und BHs nur damit du dir vorstellen kannst wie geil es sein muss ihr den Scheiss vom Leib zu reissen. Nach ner Dusche mit ner pinken Frau wären deren Brüste “sparkling clean”, da hat Sarah Silverman schon Recht. Wir haben so Dinger halt nicht, für uns gibt es nichts was sich so geil anfühlt wie schön saftige Möpse! Außer natürlich einer rasierten Muschi.

Und pinke Frauen haben natürlich rasierte Muschis. In Verbindung mit ihrem süßen, kindlichen Aussehen und ihrer Vorliebe für rotes, pinkes, und Stofftiere, befriedigen sie damit unsere pädophile Ader. Wir würden keine Mädels knallen die jünger als 18 sind, schon klar. Aber wir haben auch nichts dagegen wenn wir eine 20-jährige pinke Frau abkriegen die aussieht wie 16.

Aber weg von dem Bereich unter der Gürtellinie, pinke Frauen muss man nicht darauf reduzieren - und ich will nicht dass ihr ungewollt nen Dicken kriegt.

Pinke Frauen haben nämlich auch schöne Hände. Schöne Hände sind für mich extrem wichtig. Es gibt eine ganz bestimmte Form von Händen auf die ich überhaupt nicht klar komme. Nen “Freund” von mir hatte solche Hände, und die haben sich mit so dermaßen ekelhaften Verknüpfungen in mein Hirn gebrannt dass ich mich von solchen Händen nicht anfassen geschweige denn streicheln oder sexuell stimulieren lassen kann. Ich kann nicht genau erklären wie die “Horror-Hände” aussehen, sie sind auf jeden Fall lang, zu den Fingerspitzen hin werden sie immer dünner, an den Knöcheln sind sie extrem dick, und irgendwie sehen sie extrem konisch aus, mit ganz schmalen Fingernägeln. E-KEL-HAFT!

Aber nicht so bei pinken Frauen. Pinke Frauen haben schöne Finger. Finger die man überall hinlassen würde. Und pinke Frauen kümmern sich um ihre Finger. Pinke Frauen benutzen Handcreme (in pinken Tuben), haben schöne lange weisse Fingernägel und kleben da gerne irgendwelche Sticker drauf. Sternchen, Pünktchen, allen möglichen Scheiss, fragt mich nicht wie die das machen. Aber ich guck da drauf und ich denk “ooooaah, süß”. Da kommt sogar mein innerer Tussen-Detektor (der bei den H&M-Sonnenbank-Pediküre-Mädels anspringt) nicht an. Das kindliche Herz sagt nur “halts Maul, sieht schön aus!”

Ein weiteres Merkmal der pinken Frauen ist ihre Handschrift. Schöne Hände, schöne Schrift, irgendwie leuchtet das ein. Pinke Frauen haben eine so dermaßen schöne Handschrift dass dir jede noch so geile digitale Typografie, auf die du sonst so derbe abflashst, auf einmal herzlos erscheint. Pinke Frauen können dir ne Einkaufsliste auf Cheeseburger-Einwickel-Papier schreiben, und du möchtest sie trotzdem am liebsten einrahmen. Denn sie sehen nicht nur gut aus, sie erinnern dich auch immer an die Frau.

Selbiges passiert auch wenn pinke Frauen ihren Scheiss irgendwo liegen lassen. Schonmal nen pinken Schal auf nem Gardeborenständer gesehen und gedacht “der muss von ihr sein”? Ich schon. Beschert mir manchmal stundenlang gute Laune. Am Gardeborenständer vorbeigehen und die pinke Frau flasht durch dein Hirn. Britzel britzel > Synapsen > Gehirn > Befehl > Mund > grinsen! > Hormone > ausschwärmen! > gute Laune! jetzt is hier Gedankenkirmes!

Ich hab se nicht mehr alle, is mir schon klar. Aber pinke Frauen driven me even more mad und ich weiss nicht was ich dagegen machen soll. Will ich auch eigentlich gar nicht. Ich bin gerne bescheuert, ich bin gerne kindlich, ich bin gerne naiv, ich bin gerne verliebt. Das dumme ist nur, pinke Frauen haben meisten nen Freund. Und ich frag mich immer: ist der genauso in sie vernarrt wie ich? Rafft sie dass ich so vernarrt in sie bin? Würde die Vernarrtheit anhalten wenn wir zusammen wären? Oder ist es vielleicht so am besten dass sie mit ihm zusammenbleibt und ich aus meiner Vernarrtheit nur die Liebe, die positiven Vibes, die gute Laune, und die schönen (Tag-)Träume ziehe?

Keine Ahnung, ich weiss es nicht. Ich weiss nur: pinke Frauen sind ein Geschenk des Himmels. Niemand sonst hat in mir den Wunsch geweckt sesshaft zu werden und eine Familie zu gründen. Dabei kenn ich sie kaum.

(Hab ich eigentlich erwähnt dass pinke Frauen gut riechen? Ich weiss, das eben wäre ein schönes Schlusswort gewesen, aber der Duft geht mir nicht mehr aus der Nase. Macht einen süchtiger als alle Drogen und Gefühle die ich bisher probiert hab. Einmal riechen und du bist im Himmel.)

© 2008 aloha WEBLOG.