Man kann ja über Galileo sagen was man will (Patsy Jones hatte dazu im Oktober 07 mal einen Beitrag in ihrem Blog, den ich an dieser Stelle eigentlich verlinken wollte, weil er so wunderbar auf den Punkt gebracht hat was ich davon halte. Vonwegen “Wissenschaftssendung” und so. Krieg ich jedesmal nen dicken wenn ich das gucke. Dummerweise sind aber ausgerechnet Patsys Artikel von September 07 bis Januar 08 “auf Grund eines technischen Fehlers momentan nicht auffindbar”, insofern muss ich mir die Verlinkung leider sparen. Ihr solltet aber wissen dass Galileo ganz klar zu meiner Hass-Sendungs-TOP10 gehört und ich mir das nicht besonders oft geben kann, weil mir die Gefahr dass sich mir beim gucken Aggressionen anstauen die ich dann an unschuldigen Gegenständen oder Personen auslassen muss [“ich guck’n ganzen Tach Fernsehen deswegen bin ich so AGGRO”] einfach zu hoch ist.), aber als ich mir heute zum Essen den Beitrag über ein Recycling-Haus angeguckt habe (Architektur-Studenten bauen ein Haus aus PET-Flaschen, Tetra-Packs und Frischhaltefolie), da traf mich fast der Schlag:
Zwischen den “extrem!!” aufgemachten Einspielern, den gestellten Situationen, und den beknackten Ansagen des Sprechers kam immer mal wieder Musik durch. Und die Auswahl hat mich fast vom Hocker gehauen. Ich hörte tatsächlich einen Track von Common! Es lief “Hip Hop” von den Dead Prez, es lief ein Track vom ersten Album der Sam Ragga Band (ich glaube es war “Wasser”), und jede Menge anderer Songs die ganz oben auf meiner Liste der Lieblingstracks stehen.
Klar, die Tracks waren immer auf maximal 10 Sekunden gekürzt, aber als Musik-Nerd der ich nunmal bin hab ich fast jeden erkannt - und was noch viel “schlimmer” ist: für gut befunden!
Damit wirft sich mir mal wieder die Frage auf: wer sucht eigentlich bei Pro7 die Musik für diese beknackten Sendungen aus? Ihr dürft mich schlagen, aber ich hab auch schon “Wohnungs-Einrichtungs-Sendungen” auf Pro7 geguckt, und völlig entsetzt festgestellt dass da ein Song vom Frank Popp Ensemble lief - und was noch viel “schlimmer” ist: es war nicht “Hip Teens Don’t Wear Blue Jeans”!
Ich habe die leise Vermutung dass da irgendwo in den Büroräumen der Pro7 SAT.1 Media AG ein geschmeidiger Hippie an den Turntables sitzt der sich denkt “wenn ich schon in dem Verein arbeiten und mir meine Brötchen damit verdienen muss hirnrissige Sendungen zu vertonenen, dann will ich wenigstens “meine Leute da draußen” AKA “die Mitwissenden” mit den dopesten Tracks die die Musiklandschaft zu bieten hat grüßen”.
Ich kann mir gut vorstellen dass er denkt, seine Arbeit würde nicht gewürdigt. Aber wenn er zufällig mal auf diesen Beitrag stoßen sollte, will ich dass er weiss dass hier jemand sitzt der seinen Musikgeschmack teilt und manches von dem visuellen Blödsinn nur ertragen kann weil ER einen guten Soundtrack dazu liefert.
Ich möchte hiermit vorschlagen dass dieser ominöse Musikfreak seine eigene Radiosendung startet und endlich die wohl verdienten Props einheimst. Und falls dieser ER eine SIE sein sollte bitte ich schnellstmöglich um eine eMail mit Foto und Heiratsanstrag an alohastone@gmail.com!
Alles umsonst getippt, vergammelt jetzt mit den anderen halbfertigen Brainstorms in den Archiven. Hätte sowieso keinen Schwanz interessiert. Fazitär kann man sagen: ich hab die Schnauze voll, Desperados is arschlecker und hat bestimmt mit pinken Frauen nen Vertrag. Ich hab den Eindruck die mischen da irgendwas rein das einen pinke Frauen lieb haben lässt, egal wie scheisse der Tag war, und egal wie sehr einem pinke Frauen manchmal auf die Eier gehen.
Hier is die Kurzfassung meines vergammelnden Beitrags:
Mann was hammer heute wieder Spaß gehabt. Ich will ausnahmsweise gar nicht ins Detail gehen, denn man muss ja nicht jeden Scheiss bloggen. Manche Sachen kann man auch einfach mal für sich behalten und sich einen drüber abgrinsen, ohne Publikum.
Einen nicht unerheblichen Anteil an meiner nächtlichen guten Laune hatten Marteria & Marsimoto, deren Shit ich grade feier wie nix gutes. Ein bisschen spät zwar, aber besser spät als nie. Für die ganzen Grinser möchte ich mich bedanken indem ich noch einen Marsimoto-Track durch die Leitung jage, und euch freundlich aber eindringlich darauf hinweise den Scheiss doch bitte zu kaufen und den Kram zu supporten. Wer so krank im Kopf ist dass er solche Dinger rausbringt hat ein bisschen Anerkennung verdient.
Der Sound ist so gut dass sogar aufgebrezelte Mädels in hochhackigen Schuhen, die eigentlich mehr nach RnB und Schicki-Micki aussehen, erstaunt in den Speaker gucken und sagen “das is ja lustige Musik”. “Ich bin ja auch’n lustiger Typ” sagst du dann. “Nicht so wie die Spaßbremse die da draußen in dem Golf auf dich wartet.”
Es gibt schwarze Frauen. Nicht die aus Nigeria, ich mein das eher auf Charaktereigenschaften und Vorlieben bezogen als auf die Hautfarbe. Schwarze Frauen hören Incubus und sowas. Traurigen Weichei-Rock würde ich das nennen. Songs über Leute auf denen immer rumgehackt wird, Songs über Beziehungsstress, in extremen Fällen sehen die irgendwie dauertraurig aus und fangen an an sich rumzuschnibbeln. Schwarze Frauen müssen nicht unbedingt depressiv sein, haben aber irgendwie eine Vorliebe für trauriges, dunkle Klamotten, Gitarrenmusik, rockmäßig aussehende Typen.
Und dann gibt’s pinke Frauen. Und damit mein ich nicht die deren perfekter Tag aus Sektfrühstück, Shoppen bei H&M, einer Sonnenbank-Session, Pediküre, nem Frisörtermin, und ner RnB-Party besteht. Musiktechnisch sind pinke Frauen eher die die Reggae hören. Nicht die Dreadlock-Ökö-Birkenstock-Mädels, sondern die die “ganz normal” aussehen. Pinke Frauen haben Hibiskus-Portemonnaies in ihrer Handtasche, einen Teddybär an ihrem Schlüsselbund, hören gerne Roots Reggae und chillige Musik im Allgemeinen, und sind kleine Naschkatzen. Bei Erdbeer-Schokolade denke ich an pinke Frauen. Ben & Jerry’s Cherry Garcia is was für pinke Frauen. Ein großer Becher mit nem großen Löffel, auf den sie den halben Becherinhalt packen können um ihn dann abzuschlecken.
Viel zu kalt in this moafucka. Jetzt hab ich die Erkältung so gut wie überstanden und draußen fängt’s an zu schneien. Aaaaaaaltaah, ich könnt Urlaub vertragen.
Der nächste Kunde der sich beschwert dass die Brötchen bei uns an der Tanke 50 Cent kosten kriegt von mir statt den üblichen Phrasen “wär mir auch zu teuer”, “würd ich auch nicht kaufen”, “ich mach die Preise nicht”, nur noch gesagt:
“50 Cent is’ noch günstig, bei Kniepers kostet eins 3.000 EUR, und da können ’se nichmal reinbeißen.”
Und statt wie bisher, wenn mich jemand nach meiner Internetseite fragt, die URL vorzubeten und dann aloha zu buchstabieren kommt einfach der Spruch: “Google nach Barbara Schöneberger nackt und klick auf das erste Ergebnis.”
Der 29. Februar hat’s nicht leicht. Vier Jahre liegt er nutzlos in der Ecke nur um dann für 24 Stunden zum Einsatz zu kommen. Schlimmer hat’s nur das Millennium erwischt, das wird von der Gesellschaft für deutsche Sprache als Wort des Jahres 1999 ausgezeichnet, kriegt seine 15 Minuten Ruhm, und verschwindet dann wieder für 1000 Jahre in der Versenkung.
Machen wir heute doch mal beide glücklich indem wir ihre Namen durch die Leitung schicken.
Das schöne daran wenn man Sonntag morgens um halb acht von der Arbeit kommt ist zum einen die Tatsache dass auf der Welt noch nix los ist, zum anderen die Tatsache dass man pünktlich zum Sonnenaufgang auf dem Feldweg stehen und sich in aller Ruhe die Schönheit der Natur geben kann.
Und wenn man dann noch ein ordentliches Handy hätte könnte man die guten Vibes sogar über YouTube in die ganze Welt transportieren. So ist es rational betrachtet nicht mehr als ein verpixeltes Briefmarken-Video mit schlechtem Sound. Möge er seine Phantasie einschalten, die lässt alles schöner erscheinen
Wenn ich in der Stadt Baggys shoppen gehe und mir beim Betreten des Ladens erstmal der Bass von Massivs “Wenn der Mond in mein Ghetto kracht” entgegen schallt.
Wenn dann ein kurz geratener Typ mit Glatze und Tattoos auf mich zukommt, der aussieht als käme er grade frisch aus dem Knast und jetzt - in Kooperation mit seinem Bewährungshelfer - versucht, seinem Ziel, irgendwann mal selber einen Major-Deal zu kriegen, näher zu kommen, indem er erstmal Klamotten an Hip-Hopper verkauft, und sich und seine Kunden mit der geballten Ladung Industrie-Bullshit volldröhnt.
Wenn ich mich ausnahmsweise mal entscheide den Freitag Abend mit nem Bier vor dem Fernseher zu verbringen und dann wiedermal genervt feststelle dass ich die Zeit besser mit Wixen verbracht hätte. Das hätte wenigstens Spaß gemacht und zu einem Ergebnis geführt.
Mir anzugucken wie Plattenfirmen sich selbst Honig um’s Maul schmieren indem sie den ekelhaften Ausgeburten ihres Marketingapparates Preise dafür verleihen Satans Schwanz am besten gelutscht zu haben. Und das ganze (passenderweise) von Olli Geißen moderieren lassen.
Dass auf “Quiz-Sendern” stundenlang das Wort “Meerettich” eingeblendet und leichtgläubige TV-Gucker mit 15 Studioleitungen, 47 Geldpaketen, 2.000 EUR, Hot-Buttons, Countdowns, nervigen Soundeffekten, sich dumm stellenden Moderatoren zum Anrufen ermutigt werden.
Dass Franky Kubrick einen ultragenialen Anti-Gangster-Image-Track (”Was Sie Hören Wollen”) zusammenzimmert und ein paar der besten Rapper Deutschlands dazu bringen kann sich der Sache anzuschließen:
Diese Liste ist unvollständig und spiegelt lediglich meine Eindrücke der letzten 28 Stunden wieder. Supporter dürfen kommentieren, Hater gehen bitte weiter.
Alter. Karneval. Feiert man nicht mit dicken Mädchen in Bienen- oder Marienkäferkostümen. Und vor allem gröhlt man nicht im Chor “da simma dabei, daaat is priiihiiimaaa”. Karneval. Feiert man - wenn überhaupt - mit nougatmäßigen Mädels die in Bikinis zu Samba - oder noch besser: Soca! tanzen - oder noch besser: Winen! Damit das klar is, ihr peinlichen Kartoffeln.
Heute vor sechs Jahren. Ein ganz normaler Tag im Leben des jugendlichen Onkel aloha. Der hat gerade Berufsschulblock, folglich schon am frühen Nachmittag Feierabend. Genauso wie sein bester Homie. Draußen ballert die Sonne, “ein Sommer wie er früher einmal war”. Irgendwann gegen 16 Uhr ist Treffen angesagt, mein Alter holt mich ab. Rein in den Fiesta aka Turbowanne, Fenster runter, und mit ordentlich Gas ab auf den Feldweg: Erstmal Tüte bauen und ordentlich einen durchziehen. Den “Stress” des Vormittags vergessen und in gewohnter Dichtheit das gute Wetter genießen.
Als das gute Stück tot und das Bewusstsein dank der holländischen Qualitätsware erweitert ist, wird der Hackisack rausgeholt und ne Runde gezockt. Sobald der Schweiß fließt geht’s ab an die Tanke um ‘ne zwei Liter Packung von dem guten Pfanner Eistee und was leckeres für den Fresskick zu besorgen. Dann wieder ab in die Karre und frisch gestärkt ne Runde über die Landstraßen heizen. Zwei dichte Cowboys auf ihrem Weg Richtung Sonnenuntergang - mit dickem Grinsen im Gesicht während sie sich von den Bässen aus dem Subwoofer den Rücken massieren lassen. Und was läuft im Subwoofer? Riiiichtiiiich, Ride Wit Me natürlich!
Und so kommt es, dass ich mich, wenn ich mir Scrubs angucke, und die da den Song spielen, sofort sechs Jahre zurück versetzt fühle, und wieder mal zu dem Ergebnis komme dass Musik was subjektives ist und für sich genommen überhaupt keinen Wert hat. Erst duch persönliche Erfahrungen & Gefühle die man damit verbindet erhält sie einen Wert - der sich in Zahlen nicht messen lässt. Und genau deswegen muss ich immer kotzen wenn ich Sätze wie diesen höre:
“Weil eine Festplatte immer das Gleiche wiegt - egal ob 100, 1.000 oder 10.000 Musikdateien darauf gespeichert sind -, geht schleichend das Gefühl für den Wert von Musik verloren”
Grund zur Freude: ich hab Hardcore-Fans! Gerade so im MSN passiert:
(18:21:01) Alex: ey yaaaa
(18:21:08) Alex: ich muss dir sowas geiles erzählen
(18:21:45) Alex: biste hier?
(18:23:59) alohastone: jetzt ja, war grad tele
(18:24:06) alohastone: moinsen erstma, schiess los
(18:24:29) Alex: also heute ist ja montag… montag = schule bis 4… montag = scheisse MONTAG halt
(18:24:41) alohastone: jep
(18:25:08) Alex: ich ruf filly an und sag - bock auf schule
ne bock auf schwänzen
klar?
klaaaaaaar
(18:25:32) Alex: jetzt folgendes bild probieren vorzustellen
(18:27:01) Alex: 2 bekloppte mit coolen new era caps sitzen vor einem pc in einem headshop
besitzerin macht grade steuerscheisse darum haben wir den unter beschlag
shisha vor der tastatur, umringt von pizza und desperados (paar leer paar voll)
und die nächsten 3 stunden nichts besseres vor wia aloha bloggen
sprich ganzes archiv durchgehen und alles was geil ist und flasht ankucken
(18:27:10) Alex: das wäre ein bild für deinen header gewesen isch schwööööör
(18:27:10) Alex:
(18:27:40) alohastone: lol geil
(18:28:02) alohastone: hättet ihr foto gemacht, isch hätte direkt als neuen header reingesetzt
(18:28:20) Alex: ja wollte aber mit handy is auch low
(18:28:26) Alex: aber hat echt sau geil ausgesehn
(18:28:37) Alex: übrigens ab seite 37 (oder sowas) hast du keine form mehr drin
(18:28:45) Alex: sprich der content ist quer über die ganze seite
(18:28:49) Alex: statt links in form
(18:29:25) alohastone: jah, der alte youtube-code den ich benutzt hab zerschiesst das alles. aber nach zig mal bearbeiten hatte ich irgendwann keinen bock mehr ^^
(18:29:34) Alex: xD
(18:29:37) Alex: kann ich verstehen
(18:29:56) alohastone: ich wette ihr seid die ersten die das gecheckt haben ^^ hardcore-fans
(18:30:34) Alex: genau das dachte ich mir auch
(18:30:53) Alex: fans *hust* freaks
(18:31:03) Alex: ach und das geiiiilste
(18:31:09) alohastone: ^^ ehrt mich ja
(18:31:13) Alex: wir ziehen uns den bong clip rein (molino mad scientist)
(18:31:23) alohastone: lol
(18:31:27) Alex: ich so “ey carmen, bestell doch mal son teil”
(18:31:32) Alex: sie grinst
(18:31:33) Alex: kommt her
(18:31:34) alohastone: muaha
(18:31:36) Alex: kuckt das ding an
(18:31:37) Alex: macht augen
(18:31:41) Alex: wartet auf den preis
(18:31:43) Alex: 105 usd
(18:31:46) Alex: rechnet kurz
(18:32:07) Alex: kommt auf ~ 90euro EK schreibt den namen auf und sagt sie stresst alle händler in europa bis sie das teil hat
(18:32:10) Alex: woooooooooooot xD
(18:32:46) alohastone: LOL
(18:32:54) alohastone: SO muss das sein!
aloha WEBLOG - die perfekte Begleitung beim Zähne putzen und Hoden rasiern (Olli, raus aus meinem Kopf!) Schule schwänzen und im Headshop sitzen! Ich LIEBE meine Stammleser
(Und merke an solchen Dingern dass die Zeit und Arbeit die ich hier reinstecke nicht nur mir was gibt. Insofern: Kommentare und IMs sind immer gerne genommen. ONELOVE to the people!)
Woran man als Geek merkt dass Sonntag ist: YouTube, Dailymotion, Stage6, und alle Seiten die sonst noch gut dazu geeignet sind sinnlos Zeit im Netz zu verschwenden, sind überladen. In Team Fortress 2 tummeln sich nur Kacknoobs, die World of Warcraft Armory ist dauerdown, wer WoW zocken will darf sich erstmal ne halbe Stunde in die Warteschlange einreihen, die Buddy-Liste im ICQ bringt Pidgin fast zum Abstürzen, und in der Blogosphäre geht nicht mehr als der übliche Katzencontent.
Ich melde mich hier aus der aloha spirit Sendezentrale AKA mein Kabüff im Kaff um ihnen aus erster Hand zu berichten was sich vor einer halben Stunde an einer Kreuzung irgendwo im Nirgendwo ereignete:
Der Sieger aller Klassen AKA meine Wenigkeit hatte gerade Feierabend, und regte sich darüber auf dass seine Windschutzscheibe seit der letzten Kippe vor einer Stunde zugefroren war, und er nun vor dem Powerstart noch Eis kratzen musste. Nach einer kurzen Kratzeinlage und einem Tankstopp an Säule drei, für den er bereits im Voraus bei der Sonne gezahlt hatte (”hier issen Fuffi, gibse mir Zwanni wieder bitte?” - kurze Redepause. Leicht verwirrter Gesichtsausdruck von der Sonne. “Ich wollte noch eben tanken.” sag ich. “Ach so, ich dachte wär Trinkgeld.” sagt sie. Und lacht. Ich auch. Sage “man muss es ja nich übertreiben ne?”, denke aber: “sehr lustig Schätzelein. Für 30 Euro ‘TRINK-Geld’ müssen andere Frauen einiges schlucken”. Und deswegen lach ich nochmal. Lautlos.), startet er durch.
Kreuzung links, 500m geradeaus, wieder rechts, Vorfahrt achten nicht so ernst genommen, beinah nem Audi reingeknallt, dann aber doch “gnädig” gewesen und den Audi passieren lassen. Nochmal nen Kilometer Landstraße mit guten 100 - bergauf. Das is mit nem 40PS-Corsa schon ne Leistung.
Dann wieder linksrum. Der verpisste Gegenverkehr kriecht als säß nen Oppa mit Hut in der Karre. Frustration macht sich breit. Aggression nahezu. Kommt ja im Straßenverkehr schlecht wie wir bereits wissen. Die Aggressionen gleicht unser Hauptakteur durch einen ordentlichen Proletenstart mit durchdrehenden Reifen aus. Danach lange Linkskurve bergab. Dann 20m geradeaus (immer noch bergab), und dann sollte es eigentlich wieder rechts gehen. Das schöne an dieser Kreuzung ist die Tatsache dass man, wenn man sich links einordnet, sogar mit dem Pisselscorsa geschmeidig im dritten Gang um die Ecke kommt, und bei der ganzen Aktion nicht wirklich viel Zeit verliert.
Das dumme am heutigen Tag war die Tatsache dass el Prollo AKA alohastone schon von oben sehen konnte dass links der Kreuzung zwei Autos mit eingeschalteter Warnblinkanlage standen. “Scheisse die B****, so früh am Morgen schon” dachte er. “Und ich bin noch nichmal angeschnallt”. “Besser ma langsamer als sonst”.
Kurz vor der Kreuzung trat meine Wenigkeit dann auf die Bremse, und bekam einen kleinen Adrenalinschub: Die Reifen blockierten. Der Wagen rutschte. Bergab. Unverändert mit 30. Erschreckend schnell auf die Fahrbahnbegrenzer zu. Onkel aloha reagiert. Geht von der Bremse. Steigt wieder drauf. Wieder blockieren die Reifen. Er geht wieder runter, schlägt das Lenkrad ein, geht wieder drauf. Die Reifen blockieren nochmal kurz, dann kriegt er plötzlich wieder Grip, gibt Gas, und schlängelt sich galant um die Kurve, ohne dabei in den Gegenverkehr zu geraten.
“Jetzt weiss ich auch warum die Nasen hier mit Warnblinkanlage stehen” denkt er. “Das waren nich die Cops, die zwei Spassalacken da sind einfach ineinander gekracht weil’s glatt war (und sie nicht wissen wie man richtig Auto fährt, Anm. d. Red.).”
I-D-I-O-T-E-N denkt er. Habta euch meine Aktion gerade gut angeguckt? *schlitter*quietsch*zisch*ratz*wrumm* und ab. SO wird’s gemacht! Vonwegen “aah ich hab die Kontrolle verloren, ich bleib stur auf der Bremse und krach dem Arsch da erstmal in die Karre”. Ne Junge, da wird erstmal ganz geschmeidig ne schumilettenmäßige Schlitteraktion auf’s Parkett Eis gelegt, und dann bleibt die Karre auch heil! “AlohaSpirit On Ice” nennt sich das dann, und am Anfang der Sendung kommt der Hinweis “Alle hier gezeigten Stunts wurden von Profis durchgeführt, also probier den Scheiss bloß nicht zu Hause aus. Du Amateur!”
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Und damit zurück zu Lück.
Danke, Anke. Hier die Wettervorhersage für Donnerstag, den 10. Januar 2008: In vielen Regionen Schlands ist mit Blitzeis und Glätte zu rechnen. Wenn sie also zu den Stammlesern des aloha WEBLOGs gehören, und heute mit dem Auto zur Arbeit fahren: seien sie vorsichtig! Treten sie das Gaspedal ausnahmsweise mal nicht bis zum Bodenblech durch, und achten sie speziell an viel befahrenen Kreuzungen und beidseitig zugeparkten Straßen auf teure Autos. Denn auch wenn der Audi oder Mercedes die bessere Knautschzone hat: in einen Fiat Panda zu crashen kommt sie am Ende günstiger.
In diesem Sinne passen sie auf sich auf, bleiben sie auch weiterhin unserer evolutionären Sendung treu, und klettern sie nicht aus Übermut wieder auf die Bäume.
René hat sich die Tage über den Anti-Piraterie-Hinweis auf einer Kauf-DVD echauffiert. Und eigentlich war das hier als Kommentar gedacht. Aber wenn ich schon Laune hab meine Meinung zu sagen, kann ich ja auch gleich mein eigenes Blog damit füttern, gell?
Und dann was eigenes: viel schlimmer als die Anti-Piraterie-Filmchen, über die ich sowieso nur lachen kann, finde ich den Kopierschutz, den die Musik-, Spiel- und Filmindustrie so gerne einsetzt. Der Sinn dahinter soll wahrscheinlich sein die Leute vom Kopieren abzuhalten, allerdings geht das auf Kosten der Kompatibilität.
Nehmen wir mal an ich bin ein böser böser Konsument der für möglichst wenig Geld an Stoff kommen will - rein hypothetisch versteht sich - und deswegen surfe ich auf stage6 rum. Und da zieh ich mir alle Folgen von Stromberg rein, die ein noch viel böserer Konsument von DVD oder TV gerippt und bei stage6 hochgeladen hat, damit andere sich den Scheiss geben können. Wann sie wollen, (dank der Download-Funktion und DIVX-fähigen DVD-Playern) wo sie wollen, und natürlich so oft sie wollen.
Nehmen wir weiter an mir gefällt was ich sehe. Ich guck mir alle Episoden an, füge sie meinen Favoriten hinzu, geb eine positive Bewertung ab, und bedanke mich per Kommentar für’s Hochladen. Böse Sache das, bisher hab ich Stromberg komplett geguckt und (abgesehen von DSL-Gebühren und Rohlingen) keinen Cent dafür bezahlt. Nichtmal Werbung hab ich geguckt. Böse bin ich.
Heute, um genau zu sein jetzt gerade, bin ich stolz Deutscher zu sein. Denn als ich mir gerade die Top 100 bei Google Video für Deutschland angeguckt habe, konnte ich’s erst nicht glauben:
George Carlin auf der 1! Für Deutschland! Das muss man feiern und unterstützen. Also gleich ansurfen, gucken, und mit 5 Sternen bewerten!
Ne wat hab ich die Schnauze voll von dem Weihnachtsmist. Lauter Idioten die die Stadt verstopfen. 40 Minuten Wartezeit selbst an der Kasse in unserem lokalen Supermarkt (WTF?) weil allen auf den letzten Drücker einfällt dass die Läden die nächsten zwei Tage dicht bleiben. Im Fernsehen nur noch “Familien-Entertainment” für das gemütliche Beisammensein mit den Kleinen. In der Blogosphäre überall der obligatorische “Frohe Weihnachten” Post, uffe Arbeit fuffzich mal am Tach der Spruch “Frohe Feiertage”, und per eMail kommen nur noch Weihnachtsgrüße in Verbindung mit “Special Christmas Offers” rein. Leckt mich doch alle am Arsch und lasst mich in Ruhe mit dem Scheiss. Ich hab keine Weihnachtsgeschenke gekauft und werd auch keine mehr kaufen. Ich pack mir jetzt den iPod ein und geh arbeiten, da is wenigstens Ruhe!
In diesem Sinne: wenn ihr grade in einer Beziehung seid, tut das einzig richtige das man an Weihnachten tun kann: chillt euch auf die Couch, macht den Kamin an, holt die Schlagsahne raus, schmiert eure Freundin damit ein, und dann “wird gefickt bis de Putz von de Wand fällt”.
Und wenn ihr grad keine habt, macht’s wie ich: geht arbeiten!
Soviel dazu. Und jetzt noch was musikalisches hinterher. Der einzige Song von Sido den ich mir geben kann - jedes Jahr auf’s neue.
Was man aus einer Runde mit dem Hund begleitet von gutem Gedudel auf den Ohren nicht alles lernen kann:
Mein Köter sieht im Vorgarten ne Katze sitzen, überlegt kurz (eigentlich isser nicht der typische Katzenhasser), und kläfft sie dann doch an. Die Katze sitzt unbeeindruckt da und lässt sich davon gar nicht irritieren.
Da denk ich mir: Hunde sind wie Männer. Wir sind nen bisschen blöd und stupide. Gib uns zu futtern, nen warmes und weiches Hundekörbchen, und möglichst viel Liebe, dann sind wir schon zufrieden. Wenn wir dir einmal unser Vertrauen geschenkt haben stehen wir zu dir, egal was kommt. Du kannst uns auf den Schwanz treten, wir werden kurz heulen und nicht checken was los ist, aber nur kurze Zeit später hüpfen wir wieder zu dir auf die Couch, vergessen die Sache, und lassen uns streicheln. Wir mögen ein bisschen treudoof sein, aber so simpel wir auch gestrickt sein mögen, in der Tiefe unseres Herzens sind wir gute, liebevolle Wesen - auch wenn unser Instinkt, den wir so gut es geht versuchen zu unterdrücken, uns manchmal dazu bringt an fremden Ärschen zu schnüffeln. Das ändert aber nichts an der Tatsache dass wir wissen wer unser Herrchen und damit der Boss ist.
Frauen sind da anders. Frauen sind wie Katzen. Frauen sitzen unbeeindruckt und selbstzufrieden im Vorgarten und lassen sich von unserem Gekläffe nicht beeindrucken. Sie wissen was das Gekläffe zu bedeuten hat, aber sie werden nur drauf eingehen wenn sie sich danach fühlen. Und wenn sie die Schnauze voll haben flitzt die Muschi über Dächer, Bäume, und Regenrinnen, über Wege die du selbst vorher nie für möglich gehalten hättest, und lässt dich mit deinem treudoofen Hundeblick im Rinnstein sitzen. “Bin ich so blöd oder ist die so schlau?” denkst du dann. Aber mehr lernst du aus der Geschichte nicht. Nachdem du den ersten Schock überstanden hast willst du eigentlich nur wieder jemanden finden der dich streichelt und mit dir auf der Couch kuschelt.
Und so bandelst du mit der nächsten Muschi an, reisst dir fast nen Bein aus und willst sie dazu bringen sich für deine Kunststückchen zu interessieren. Denn Katzen kann man nicht einfach ohne Vorwarnung streicheln. Wer das versucht wird danach tagelang seine Wunden lecken und versuchen die Kratzer aus dem Gesicht zu kriegen.
Katzen muss man sich langsam nähern. Katzen muss man mit viel Zeit und Arbeit zeigen dass man ihnen nur Gutes will. Und man muss abwarten…
- SCHNITT -
Telefon klingelt. Mein Alter ist dran und will wissen wie er aus dem Google Maps Screenshot, den er für sein Referat gemacht hat, den ganzen Desktop-Krempel (Startleiste, Browser, etc.) rausschneiden kann. Ich erklär’s ihm, sag dann “Alter, wenn ich jetzt statt bloggen an nem Buch schreiben würde, müssteste mir jetzt Konventionalstrafe zahlen weil du meine kreative Phase versaut hast”.
“Wenn du einmal draus bist, kannste auch gleich zur Tanke fahren und das übliche Kippen + RedBull Package kaufen” denk ich mir. Gesagt getan. iPod hab ich ja eh noch drin stecken. Will in die Hauptstraße einbiegen, fährt an mir nen gelber Corsa vorbei. Drin sitzt ein blonder Engel. “Whooozaaa!”. Hinterher!
An der roten Ampel steht sie vor mir. Guckt durch den Rückspiegel. Mustert mich auffällig lange obwohl ich ihr durch ihren Rückspiegel direkt in die Augen gucke. Kein “oh der guckt zurück, schnell wieder weggucken”. Schöne Augen hat sie. Die Wimpern schön lang und schwarz, die blonden gelockten Haare hinten hochgesteckt. “Schöne Katze” denk ich und stell mir vor wie die Augen aussehen wenn sie geil wird.
Rübba übba die Ampel, Blinker rechts zur Tanke. Sie macht ihren auch an. “Mmmmh” denk ich, “was ein Zufall!“.
Auto parken, rein in den Schuppen, RedBull eingepackt, zur Theke, “Erster!”. Aber kein Tankwart da. Bin der letzte der da nervöse Zuckungen kriegt, also geschmeidig warten. Geht die Schiebetür auf, stellt sich jemand hinter mich. 20 Sekunden vergehen, immer noch kein Tankwart in Sicht. Kommt die Person hinter mir neben mich um mich anzuquatschen. Noch ne Katze Alter! Und ne schöne noch dazu! Dunkle Haare und ne süße Mütze (so eine mit Ohrenwärmer-Lappen und Bömmel obendrauf) an. “Rrrr” denk ich, “haben die heute Ausflug?”. Sie fragt mich “Gibt’s hier keine Klingel? Ist doch Scheisse!”
“Wieso” sag ich, “haste’s eilig? Auch Tankwarte müssen mal pinkeln, da ändert auch ne Klingel nichts dran.” “Haste Recht” sagt sie und macht den Eindruck als wär sie jetzt nicht mehr so gestresst. In dem Moment kommt die blonde Katze rein und begrüßt die dunkelhaarige Katze mit einem “Hallo!” das erahnen lässt dass sie sich kennen. “Guck mal an” denk ich, “im Club der schönen Muschis kennt man sich untereinander”.
Im “Privat-Bereich” der Tanke geht ‘ne Tür geht auf. Der Tankwart kommt raus, grinst erleichtert. War also wirklich sicken. Hinter mir kichert was. Er sieht die Schlange, sagt “Oh”, und hüpft in dem ich weiss ich muss mich beeilen und deute das mal durch den Jogger-Gang an, bin aber damit auch nicht schneller als wenn ich normal gehen würde -Schritt zur Theke. Scannt meinen Bull, Kippen noch dabei, ich greif in meine Gesäßtasche und hol ein Bündel gefaltete Scheine raus, den Fuffi außen (bei Donnie Brasco gelernt), blätter drin rum, geb ihm den Zwanni, und freu mich dass die Sache mit Auf-Dicke-Hose-Machen diesmal besser klappt als letztes Mal beim Optiker. Ich sag “Danke dir”, geh an den schönen Muschis vorbei, iPod wieder rein, ins Auto, RedBull aufmachen, und beide Katzen nochmal genau mustern als sie vor meiner Karre vorbeilaufen. Die schwarzhaarige setzt ihre Sonnenbrille auf, sieht damit noch besser aus als sowieso schon, und steigt in ihren blau-weissen Mini Cooper.
Die Blonde hat ne bench-Jacke und ne schwarze, enganliegende Hose an, und grinst mich nochmal an. “I love women” denk ich. “You know why? Cuz they love me back!”. Ich fahr los und mein iPod switcht auf’s nächste Lied: Method Man mit “Tease” - Zufall? Glaub ich nicht!
Eine Viertelstunde meines Lebens, mit ganz vielen Kleinigkeiten, die auf mich den Eindruck machen, als würde wiedermal alles zusammen passen und es irgendjemand gut mit mir meinen. Für den Rest des Tages hab ich gute Laune. Und warum? Nur weil mein Alter mich in meiner kreativen Phase interruptet und mir damit das richtige Timing für eine Muschi-Schau sondergleichen beschert hat. Danke Alter!
Die Geschichte mit den Katzen und den Hunden brechen wir an der Stelle mal ab, denn mehr Happy End würde dabei auch nicht rumkommen. Fazitär kann man sagen dass ich nach 24 einhalb Jahren eingesehen hab dass Katzen schlauer und schöner sind als Hunde, und Hunde auch glücklich sein können wenn sie das als unumstößlichen Fakt akzeptieren, und sich einfach nur an der Zeit, die sie in Einklang mit den Katzen verbringen können, erfreuen. Das schönste Gefühl auf dieser Welt sind die bewusst erlebten positiven Vibes zwischen uns und den Katzen. Und egal wie oft uns eine von ihnen das Herz zerreißt, wir dürfen nicht müde werden weiterzumachen und nach der Einen, der Richtigen zu suchen, um unser Leben mit ihr zu teilen und gemeinsam neues zu erschaffen.
“What can I say? I am a romantic and I enjoy the sentimental tunes.”
- George Carlin
alohastone @ 9. Mai 2008: Ich glaub so weit ist der noch nicht dass er CDs am Start hat. Sieht alles sehr Indie und selbstgemacht aus, da steckt glaub ich nicht soviel Kohle hinter dass man sich...
Erik @ 9. Mai 2008: Ja, wirklich ganz toll. Leider klemmt die Bandseite, die von myspace verlinkt ist. Gibts denn empfehlenswerte CDs (oder so)? Kann erstmal nix finden. Gruß.
Joaquin @ 9. Mai 2008: Diese Art der Werbung braucht auch etwas Zeit und funktioniert auch nur bei einzelnen Artikeln gut, wo sich der Inhalt mit dem Sortiment gut deckt. Ansonsten kommen sehr...
alohastone @ 7. Mai 2008: @pEtEr: Leider immer noch nicht. Hatte zwar die Zeit aber nicht die Muße das einzubauen. Wird aber mal Zeit! *self-arschtritt*
alohastone @ 7. Mai 2008: Jaaa, meinem Homie gefällt’s auch nicht wirklich. Da muss ich wohl nochmal ran. Danke für die Ehrlichkeit und die Tips
carlie @ 7. Mai 2008: Ich finde da steckt noch Verbesserungspotential drin. Zum Beispiel den Wappen kleiner, so dass die Palmen stärker zum Ausdruck kommen. Mein Vorschlag: das Logo vom Webblog...
